Så skete det fan'me!
I dag er en god dag. Både for mig og for jer.
Det er en god dag for mig, fordi jeg har fået et badeværelse (og således kan nøjes med at have beskidte tanker fremadrettet). Så mangler jeg kun et køkken for at have et fungerende hjem. Håndværkertilbud er langsom under forvandling til lesbian love nest.
Det er til gengæld en god dag for JER, fordi seje Eloïse (alene navnet, ikke?) fra Lust har fundet en fremragende præmie til min allerførste (af utallige, håber jeg!) blogkonkurrence.
...Lad mig præsentere:
FUN FACTORY SONIC - 40 cm fleksibel og megaaerodynamisk silikonefornøjelse for en eller to lebber.
Jeg er SÅ glad for, at valget (jeg lod eksperterne i Lust vælge præmien) faldt på en dobbeltdildo (Sonic'en kan bøjes på midten til et 'V' - voila!).
Så glad.
Og jeg var, indrømmet, lidt bange for, om præmien ville være en kildefjer eller en massageolie. Ikke at der er noget som helst i vejen med fjer og olier, men der er sgu noget fedt ved, når man nu er lesbisk blogger, at kunne præsentere en rigtig lesbisk præmie.
Okay. Jeg har faktisk ikke tænkt så meget over konkurrencebetingelserne. Jeg kunne selvfølgelig bare køre med en tilfældig læg-dit-navn-så-trækker-vi-lod-metode, men det er da lidt kedeligt, er det ikke?
Jo det er. Så vi gør det sjovere - men stadig demokratisk...
Sådan deltager du:
Fortæl om din mest kiksede first date i kommentarfeltet nedenfor senest fredag den 5. oktober kl. 12.
Måske vil du gerne være anonym. Det forstår jeg godt. Men hvis du ikke opgiver navn nedenfor, er det megavigtigt, at du lige sender mig en kort mail med din historie på mitsaakaldtlesbiskeliv@gmail.com også. (Jeg lover at din emailadresse ikke bliver brugt til noget som helst andet end kontakt, hvis du vinder! Ama'r!)
Husk: Du må gerne lyve. - En god historie er bedre end en sand historie, som jeg altid har sagt. Du kan lade dig inspirere af de (sande?) historier lige her...). Og stikordsform er præcis lige så fint som lange forkromede fortællinger.
Nå jo: Og de trofaste læsere, der allerede har lagt deres bedste historie på det her indlæg må altså gerne genbruge. Andet ville være unfair.
Og så lige endnu en gang tak til fantastiske Lust for sponsoratet - tjek deres webshop ud, den er lækker, pæn og lige til at købe sig fattig i.
I dag er en god dag. Både for mig og for jer.
Det er en god dag for mig, fordi jeg har fået et badeværelse (og således kan nøjes med at have beskidte tanker fremadrettet). Så mangler jeg kun et køkken for at have et fungerende hjem. Håndværkertilbud er langsom under forvandling til lesbian love nest.
Det er til gengæld en god dag for JER, fordi seje Eloïse (alene navnet, ikke?) fra Lust har fundet en fremragende præmie til min allerførste (af utallige, håber jeg!) blogkonkurrence.
...Lad mig præsentere:
 |
| (Selvfølgelig phthalatfri og i 100 pct. medicinsk silikone) |
FUN FACTORY SONIC - 40 cm fleksibel og megaaerodynamisk silikonefornøjelse for en eller to lebber.
Jeg er SÅ glad for, at valget (jeg lod eksperterne i Lust vælge præmien) faldt på en dobbeltdildo (Sonic'en kan bøjes på midten til et 'V' - voila!).
Så glad.
Og jeg var, indrømmet, lidt bange for, om præmien ville være en kildefjer eller en massageolie. Ikke at der er noget som helst i vejen med fjer og olier, men der er sgu noget fedt ved, når man nu er lesbisk blogger, at kunne præsentere en rigtig lesbisk præmie.
Okay. Jeg har faktisk ikke tænkt så meget over konkurrencebetingelserne. Jeg kunne selvfølgelig bare køre med en tilfældig læg-dit-navn-så-trækker-vi-lod-metode, men det er da lidt kedeligt, er det ikke?
Jo det er. Så vi gør det sjovere - men stadig demokratisk...
Sådan deltager du:
Fortæl om din mest kiksede first date i kommentarfeltet nedenfor senest fredag den 5. oktober kl. 12.
Måske vil du gerne være anonym. Det forstår jeg godt. Men hvis du ikke opgiver navn nedenfor, er det megavigtigt, at du lige sender mig en kort mail med din historie på mitsaakaldtlesbiskeliv@gmail.com også. (Jeg lover at din emailadresse ikke bliver brugt til noget som helst andet end kontakt, hvis du vinder! Ama'r!)
Husk: Du må gerne lyve. - En god historie er bedre end en sand historie, som jeg altid har sagt. Du kan lade dig inspirere af de (sande?) historier lige her...). Og stikordsform er præcis lige så fint som lange forkromede fortællinger.
Nå jo: Og de trofaste læsere, der allerede har lagt deres bedste historie på det her indlæg må altså gerne genbruge. Andet ville være unfair.
Og så lige endnu en gang tak til fantastiske Lust for sponsoratet - tjek deres webshop ud, den er lækker, pæn og lige til at købe sig fattig i.
OK, så, du er sgu da lidt streng, hva'?
SvarSletNå. Scenen er således: Robert's Coffee dengang det stadig hed det. Jeg har taget pænt tøj på, sat mit hår pænt, har i det hele taget taget mig sammen og virkelig gjort mig umage for at gøre et godt indtryk. Ind kommer en MØGBESKIDT dame, der lugter af mødding. Virkelig. Gummistøvler med lort på og de sorteste fingernegle, jeg nogensinde har set. Og min mor er altså VVS'er. Jeg er ikke sart.
Hun insisterer på at vi skal knuse. Jeg er lige ved at kaste op i egen mund. Er sart på det olfaktoriske. Lægger dog ansigtet i virkeligt diplomatiske folder alligevel. Vi drikker en stor latte hver og spiser cheesecake. Jeg er pænt klar på at gå på toilettet og bede backup-veninden om at opfinde en spontan abort eller en kidnapning. ANYTHING for at komme væk.
Som jeg tømmer kaffeglasset, tager hun min hånd og spørger om jeg vil med hende hjem. Jeg trækker min hånd til mig, siger at jeg ikke rigtigt synes der er kemi og forsøger at gå. Hun afkræver en forklaring. Jeg dør lidt indvendig, da jeg skal forklare at personlig hygiejne er noget, jeg ikke går på kompromis med, og at hun da selv må kunne se hvor kikset det er. Hun forstår ikke hvad jeg mener, for hun var da i bad i mandags (det her er lørdag!!!). Jeg tager pænt min taske og rejser mig for at gå - hvorefter hun kysser mig...
Jeg sponser ud, blokerer hendes nummer og render hjem og sladrer til en veninde.
Kan næsten lugte hende bare ved at skrive det her...
Jamen så kommer jeg lige med en...
SvarSletJeg var på en date, hvor kvindemennesket fakede en skaldyrsforgiftning,så hæslig er jeg åbenbart. Fik jeg nævnt vi slet ikke fik skaldyr... nederen... tror dog det var hendes egne seksuelle præferencer der var uklare, så når nu det galt,svimlede synet af en prof.homo og det blev for stor en mundfuld.. ha ha... i virkeligheden en "homo-forgiftning".
Kys fra Skaldyret
Så genbruger og uddyber jeg da bare:
SvarSletVi mødtes hos hende. Vi skulle se en film og lave mad sammen. Hun virkede normal og var pæn, indtil jeg uskyldigt spørger hende “Hvad er din yndlings ting så?” Hende svar var “negle”.
Hun havde en negle-fetish. Og hun blev ved med at snakke om det samtidig med, at hun nedstirrede mine negle (hvorfor fortæller man overhovedet sådan noget på første date?). Ja, jeg var lidt skræmt. Jeg mener, jeg har ikke noget imod fetisher, dog bare ikke på første date og med sultent blik. Og især ikke som meget usikker ny udsprunget lebbe, der alligevel er lidt usikker på det hele og i et fremmed hus. Jeg kom ikke på en ny date i lang tid.
Hilsen sønderjyden
Boyfriend.dk, msn? (før facebook, okay!), kaffe på Oscar, hun er lækrere end lækker, øjeblikkelig kemi, længsesfulde blikke, kaffe blir til spaghetti & meatballs a' la Lady & Vagabondos, (bogstavlig talt), middag bliver til drinks, dybere og dybere åndedrag, én blid tunge på halsen, "jeg bor i nærheden", hendes top ryger først, "jeg er så fucking tændt", 2 nøgne kvindekroppe udforsker hinanden, det kan næsten ikke bliver lækrere, bind for øjnene, hiver mig ind i soveværelset, "am I dreaming?", intens berøring -ny berøring, ?, fjerner blindfold, åbner øjenen, i sengen ligger EN MAND?! WHAT? Hendes mand!! Find nærmeste flugtvej, på med trusser, tøjet under armen, ud i opgangen KUN iført trusser. Hej hej underbo. FUCK!
SvarSletHilsen flygtningen
Hahaha! Skønt
SletAdrenalin danser rundt i mit 34-årige korpus. Er hun mon den eneste ene? Eller måske bare et godt knald i det mindste?
SvarSletSom altid, når jeg skal på date, er jeg forventningsfuld og spændt. Bybussen slingrer gennem Midtbyen. Det er allerede mørkt, og jeg glor ud af på regnen, som en deprimeret skildpadde. Sløvt, men inden i SÅ klar!
Brugte sgu en del tid på det der med at se lidt godt ud. Har brugt lang tid på at sætte hår. Lagt ikke for meget, bare lidt, make-up. Cowboybukserne, der giver mig en god røv er på og en ret stille og rolig (skulle jo nødig være overdressed), men nøje udvalgt, skjorte.
Jeg dumper af bussen og dribler lidt rundt i mørket mellem en masse ens boligblokke. Finder endelig den rigtige og ringer på.
Der bliver åbnet. Hun har store sortmalede øjne. En kæmpe tshirt, som ligner en natkjole, sidder løst om hendes spinkle krop. Inden under et par leggings med et indviklet mønster. Hun har bare tæer. Hun rækker armene op mod mig til et knus. Et øjeblik forsvinder hun mellem mine bryster, mens jeg er bange for at klemme for hårdt.
Fra den rodede gang går vi ind på hendes værelse. Over alt står der fyldte askebægere og tallerkener med madrester. På gulvet ligger bunker af tøj. Jeg spotter et par brugte trusser. På væggene hænger plakater med heste og ”Hello Kitty”!! OMG, var hun ikke 24??
Jeg sætter mig i den slidte sofa, og hun sætter sig på sengen. Jeg tænder en smøg. Hun rækker ned mod gulvet, mens hun spørger, om jeg ryger andet end smøger. Hun hiver en kæmpestor Bong op. Snart ligger røg og lugten af hash tæt omkring os. Jeg takker pænt nej tak, som om jeg altid på en date bliver tilbudt et hvæs eller to.
Jeg spørger til, hvad hun laver til dagligt. Ikke noget, svarer hun. Hvad interesserer du dig for? Hun siger, at hun ser meget fjernsyn. Tavshed. Hvor er du vokset op, spørger jeg. Det er åbenbart det rigtige spørgsmål. Hun kaster sig ud i lang fortælling om børnehjem, narko, vold og andet ”godt”. Jeg får en pludselig omsorg for hende, som man får det for et barn og lytter intenst i et par timer.
Midt i en fortælling om en voldelig kæreste, sætter hun sig pludselig over ved siden af mig og siger, at jeg da ellers er lidt en af en frækkert. Panik! Jeg siger, at jeg skal tidligt op og kigger sigende på uret, som viser, at klokken er 21.30. Der er tre kvarter til bussen går, konstaterer jeg.
Ved du hvad, jeg tror faktisk, at jeg er nødt til at tage en taxa, siger jeg, rejser mig og går ud i gangen og ringer efter en. Jeg går ind igen. Jeg kan sgu ikke bare stikke af på den måde, tænker jeg. Jeg sætter mig ned ved siden af hende. Du er en rigtig sød pige, og jeg er glad for, at du ville fortælle mig hele din historie. Jeg tror bare ikke rigtig, vi er noget for hinanden på den måde, får jeg sagt.
Telefonen ringer. Det er taxaen. Jeg giver hende et langt kram og et kys på kinden. I taxaen ånder jeg lettet op, men hun rumsterer i mine tanker i nogle dage derefter.
Ok. Jeg vil VIRKELIG gerne vinde den præmie! Timingen kunne, af flere årsager, ikke være bedre. Problemet er lidt, at jeg aldrig været på en sådan rigtig "first date" i lebbeland, da jeg først blev lebbe, da min nuværende kæreste (efter halvandet års hårde prøvelser med skiftevis frustrerende fuldemands-sex-med-pige-som-stadig-tror-hun-er-hetero og strategisk lade-som-om-vi-bare-er-veninder-fortrolighed) endelig fik pillet min heteroseksuelle selvforståelse helt og aldeles ud af mig og gav mig en aha-oplevelse ang. lesbisk begær. Altså har jeg aldrig været lesbisk single.
SvarSletMen i løbet denne lange optakt var der jo så forskellige episoder, som retrospektivt må klassificeres som vældig kiksede dates, bl.a. som følge af det faktum, at jeg dengang naivt / selvfornægtende ikke opfattede dem som sådan, hvilket er mig ubegribeligt i dag. Jeg tror, at det for ALLE andre end mig var tydeligt, at jeg var på date.
Den mest first-date-agtige og mest kiksede var uden tvivl en slags uforvarende trippledate, som både inkluderede en håbefuld ung mand (meget ung og følsom, romantisk, spinkel type med bambiøjne..), en mindst lige så håbefuld og noget mere eksplicit forførende kvinde (sexy, hardcore, rock'n'roll-agtig butch) og så mig (meget skæv og derfor ikke i stand til at kommunikere overhovedet). Yes.
Forhistorien i korte træk: et one-night-stand med damen, som jeg i min hetero-verden kategoriserede som ubetydeligt fuldemands-eksperiment, og derfor bildte mig ind, at det da var heeelt platonisk, da vi skulle drikke en øl et par uger senere. I mellemtiden lidt kysseri til en fest med den alt for unge mand, som efterfølgende blev ved at skrive sms'er om vi ikke skulle drikke kaffe. Det ville jeg helst slippe for, men sød som jeg var, kunne jeg ikke rigtig finde ud af at være tydelig i min afvisning, som derfor blev til et "vi ses jo til koncerten (med nogle fælles venner) på torsdag". Og til denne koncert kunne jeg jo så passende medbringe min nye helt platoniske veninde, som jeg lige havde været i seng med.. Hun kom hjem til mig inden koncerten, og i min pludselige nervøsitet / forsøg på at imponere den seje lebbe, som tydeligvis ikke agerede veninde, fandt jeg en gammel hashklump frem, som nogle havde glemt til en fest... Hvorefter jeg ikke længere forstod hvad hun sagde, og beskyldte hende for at snakke sort! Og altså to timer senere var aldeles ude af stand til at agere på det faktum, at jeg pludselig sad bænket rundt om et bord med to personer, som af gode grunde begge troede, de var på date med mig på én gang... Hvilket den ene (gæt selv hvem) straks fangede, hvorfor hun skulede så olmt og mistroisk som muligt på den stakkels knøs hele aftenen, mens han til gengæld betroede mig, at det godt nok var en sej "veninde" jeg havde (underforstået: men hvorfor har du taget hende med på date og hvorfor er hun SÅ skeptisk overfor mig).
Det blev en lang og uoverskuelig aften, hvor ingen af dem veg fra min side. Jeg tror nok jeg endte med at slippe af med knøsen ved at forklare, at min "veninde" var blevet ked af det og lige måtte trøstes / følges hjem... hvorefter vi endte hjemme i min seng... oh dear. Og der ligge hun stadig, utroligt nok, til trods for hvad jeg udsatte hende for i mine "jeg-er-jo-ikke-lesbisk-kramper"
Mit date med den første kvinde efter jeg sprang ud som 34 årig, var med den mest fantastiske kvinde ever. Troede jeg. Efter en kanon dag med spisning på en lokal restaurant på havnen, endte hjemme hos hende, og jeg havde lyst til at kysse hende. Hun var 25 cm højere end mig så jeg måtte stå på tæer, hvorefter hun stødte sine noget store forbrænder ind i mine, efter jeg endelig var nået op til hendes mund.
SvarSletDerefter spurgte hun om jeg ville med ind i soveværelset. Jo for satan. Jeg er ik sådan at slå ud. Kys, kram og grams. Tøjet blev flået af, og jeg kyssede afsted. Hallo. Det var min første kvindeoplevelse. Mit første bryst kys ;) nåede trusserne og kyssede stadig afsted. Og hun nød det. Men da jeg så pakkede de nedre dele ud, blev jeg mødt af et stort Hvidt menstruationsbind
... Hvilket mildest talt ik var særlig frækt for mig. Omg. Mage til kikset situation.
SvarSletFik fremstammet at det nok ik liiiiige var noget for mig og jeg kom i mit tøj hurtigere end nogensinde og skred. Pyha
Well, min first date historie er jo slet slet ikke på højde med de andre herinde... Men here goes:
SvarSletJeg havde i et par uger skrevet søde beskeder frem og tilbage med denne her helt fantastiske pige fra min uddannelse. Hun har den første pige jeg nogensinde havde turdet gå efter, og jeg kunne slet ikke få ind i hovedet, at hun ville noget med mig...
Vi havde aftalt, at hun skulle komme ned til mig og se film. Jeg havde brugt hele dagen på at være så nervøs, fordi HUN skulle komme. Og åhh, tænk hvis jeg endelig skulle få lov til at kysse hende!
Nå, hun kommer ned og vi sætter os i sofaen og ser film - i hver sin ende af sofaen... Under filmen snakker vi ikke sammen, og da den er slut siger hun, at hun hellere må se at komme hjemad. Hmm, jamen godt så. Vi får sagt farvel og jeg drømmer stadig om at kysse hende eller bare holde hendes hånd...
Bonus til first date er vores 3. date ;)
Hun skriver til mig, om jeg ikke kommer op til hende og sover... Jeg svarer, at det vil jeg gerne, men det bliver sent, før jeg er hjemme fra den fest jeg er til. Det er hun ligeglad med, hun vil bare se mig..
Jeg kører hjem til hende ved 2.30 tiden og lukker mig ind. Jeg kravler ind i sengen til hende og så.... sover vi ved siden af hinanden! That's it! Ingen kontakt overhovedet... Tager derfra med en lidt underlig følelse...
Hilsem mig, som har en date med en anden pige på torsdag og håber den kommer til at gå godt!!
Hende tror jeg også, jeg har datet(!).
SletHa, ja det kan være ;)
SletVi har aftalt at mødes på en café ved åen. Jeg er sent på den og regner med, at hun er kommet. Vi har aftalt at mødes uden for, og det er overskueligt at tjekke de få små runde borde, som klemmer sig sammen mellem terrassevarmere og planter. Jeg kan ikke få øje på hende. Godt nok sidder der en pige, som min Gaydor slår ud på, men hun sidder sammen med en fyr. Hun kunne ellers godt ligne hende på billedet på datingprofilen lidt. Jeg dasker ligesom tilfældigt forbi deres bord.
SvarSlet- ”Hvad hedder du”? Det er fyren, der spørger.
Jeg siger mit navn, og han smiler glad.
”Det her er så din date”, siger han og nikker mod pigen.
Jeg smiler til hende. Hun siger hej og kigger hurtigt ned. Jeg trækker en stol hen til bordet.
”Jeg har lidt svært ved at møde nye mennesker, er ret genert, så jeg tager altid min lillebror med på date”, siger hun med blikket fikseret på det fyldte askebæger.
Jeg forsøger at nikke meget forstående.
Jeg prøver at få en samtale i gang med hende, min date. Det går mildest talt helt elendigt. Hun svarer kun med enstavelsesord og tager ikke selv initiativer i samtalen. Tavse pauser vokser efterhånden frem mellem sætningerne. Efter lidt tid bliver jeg tilpas frustreret og henvender mig til broren i stedet. Det viser sig, at han læser litteraturvidenskab på Uni, og snart er vi inde i en længere snak om nyere danske forfattere. Hun siger ikke noget men ser da på mig nu.
På et tidspunkt skal lillebror på toilettet. Jeg overlader initiativet til samtale til hende. Hun griber det ikke. Jeg indser det formålsløse i projektet og siger, da broren er tilbage, at jeg er nødt til at gå. Jeg rejser mig og siger pænt farvel og tak for nu.
”Må jeg få dit nummer”, spørger hun.
”Ja da”. Jeg giver hende mit nummer og fortryder med det samme. Nu skal jeg til at rode mig ud af den senere.
Tja, og så cykler jeg hjem fra endnu en date.
Var helt ny lesbisk, ikke engang kommet ud endnu. Men jeg skrev lidt på girlfriend.dk med en rigtig sød pige fra samme by som mig. Den var der bare; kemien, udseendet, de fælles interesser. Computerne glødede. Så vi ville jo mødes. Og aftalte at mødes på en café og snakke og derefter tage hen til ungdomsmøde i den lokale GLBT-forening.
SvarSletDa jeg så hende var det lige før jeg savlede: Hun var SÅ smuk. Hun starter ud med at spørge, hvorfor jeg gerne vil besøge foreningen, og jeg fortæller lige kort om det.
Og så er det hendes tur........Hun er fra Indre Mission, og vil gerne have hjælp til at forstå hendes seksualitet, så hun kan lægge den fra sig og fortsætte som hetero.
Her er det, jeg får følelsen af den der berømte karklud klasket i hovedet. Jeg fisker lidt efter om hun kunne forestille sig at ende med at acceptere sig selv som lesbisk, og nej, det var der ingen chance for. Hun havde allerede sine planer for fremtiden støbt i beton, og de indebar ikke at være lebisk.
Indtil her er det mest sådan en historie, der ender med tudekiks, ikk.
Det kiksede er så at vi jo skulle til det der ungdomsmøde, og jeg hang på hende hele aftenen, og alle troede at vi var kærester, fordi vi ankom sammen. Kæft det var en lang aften...
Jeg vil vinde den præmie!!!!
SvarSletDet er 1. januar - har tømmermænd og er ret liderlig...har bibbet med en kvinde det meste af natten og dagen. Hun mener jeg skal komme ned til hende, meen er ikke sikker på jeg er frisk til at køre... men efter en gang sms sex, tænker jeg fuck det, jeg skal jo tage en chance en gang imellem!
Hopper i bad og sætter håret, hvilket jo er meget vigtigt ;-) ...og kører så sydpå..250 km...det tager lidt tid - finder et fængsel og kører ind...altså til husene der ligger omkring fængslet! Det er blevet sent - hun åbner døren og har en MEGA stor hund i hælene (altså som i meget stor 1.20 høj) Hun ser ok ud og vi sætter os i sofaen med den cola jeg har med - tv'et (også mega stort og det eneste møbel i stuen) kører på en taber kanal som jeg aldrig selv ville se... så jeg går direkte til sagen - er jo ik kørt så langt for bare at snakke vel!
Hun er med på denog kysser skønt....men det er hunden ikke - kæmpehovedet kommer hurtigt og bryder ind (jeg kan godt lide hunde men de skal blive i kurven!!!) Hun forsøger at få den til at gå væk - men den kommer igen og igen argggg, jeg forsøger at smile og lader som om det ikke gør det store.
Til sidst siger hun vi hellere må gå ind i soveværelst - god ide!!
Flår tøjet af hende og giver hende en ordentlig omgang - og igen....og igen Det lyder som om hun kan li det....
og ja så er det vel min tur....men ak hun er træt....hun siger hun syntes jeg blive...men jeg siger jeg bliver nød til at køre...
Kanter mig forbi hunden og kører hjem - ja 250 km igen.....
Er det ik ok at sige narrefisse?????
Jeg har fortjent præmien...... :-)
Okay.
SvarSletJeg har fri fra skole og skal til møde på mit arbejde på en bar. Jeg ved at jeg skal på date senere på aftenen, med en pige fra min skole og vil derfor gerne have mødet overstået hurtigst muligt.
Mødet går igang og vores chef begyder stille og roligt at hælde shots og guldøl på mig og mine kollegaer. Et normalt møde på arbejdet..
Efter et par timer, en del shots og guldøl får jeg et opkald fra en gammel fuckbuddy. Hun har to veninder, der er brandt inde med to billetter til Lady Gagga-koncerten denne aften, og spørger om jeg kunne være interesseret.
Oh yesh! Hvem siger ikke ja til et par gratis Lady Gaga-billetter! Så jeg siger pænt ja tak! Idet at jeg har en date senere på aftenen, vægler jeg selvfølgelig at tage hende med til koncerten, og hun er meget glad.
Jeg ankommer til Parken og mødes med daten. Koncerten var mega fed og daten var egentlig ret god og jeg kunne godt tænke mig at, lade den gå videre efter koncerten.
Desværre skal hun hjem og sove, da dette er en hverdag og hun skal i skole i morgen, hvilket jeg egentligt også skal jo. Men jeg er glad og fuld og vil gerne videre i byen!
Daten smutter og jeg tager videre, med et par venner jeg har mødt til koncerten. Vi får prejet en cykel taxa til Cosy. Selvfølgelig...
På Cosy går den amok. Min veninde smider næsten alt tøjet og jeg går amok på dansegulvet. Pludselig river min veninde i min arm, og spørger om jeg ikke liiige skulle prøve at lave en motor-boad i den kavalergang hun har spottet. Jeg vender mig om og bliver mødt af en ca. 20cm lang kavalergang overdækket med glimmer! Helt sikkert jeg er på. Facediver i brysterne og festen går.
Næste dag er det første skoledag. Kommer to timer for sent, og sætter mig ned ved siden af hende jeg var på date med aftenen før, og fortæller om min vilde aften og hvor meget hun skulle have være med!
Da jeg er færdig med historien spørger hun hvordan kvinden med kalavergangen så ud. Jeg forklare udseenet til punkt og prikke hvor efter tager telefonen op og ringer... "Hey far!.. Var i på Cosy igår" .. snakken går. Hun ligger på og bryder ud "Det var min stedmor du Motorboatede på, på Cosy igår!!"
Erhemm... Heh. Jeg tror ikke det bliver til endnu en date..
Scenariet udspiller sig to år efter min første date, hvilket sådan cirka var den tid jeg skulle bruge på at genfinde modet til at kaste mig ud i dating livets mange glæder, og ikke mindst grusomheder.
SvarSletFørste date endte som tidligere fortalt ikke særlig vellykket - det var kvinden med den sindssyge rodede lejlighed, og hvor personlighygiejne var en by i Rusland. Det var også daten, hvor der ikke blev serveret det der tilnærmelsesvis kunne minde om noget spiseligt (jeg var mega nervøs op til daten, og havde derfor ikke spist hele dagen). På den anden side havde jeg heller ikke lyst til at indtage noget i de omgivelser, for slet ikke at tale om, hvordan det rent praksis ville kunne lade sig gøre, da det ikke var fysisk muligt at stille tallerkenen et sted, hvor det ikke flød med overfyldte askebægre, beskidt tøj og støvede dvd’er, med mindre der selvfølgelig var tale om stående taffel, men hele situationen forekom mig ikke særlig royal…
Nevermind, jeg var blevet en erfaring rigere og ikke mindst to år ældre, og jeg ville absolut ikke begå samme fejl som tidligere, og havde derfor lagt en helt ny dating strategi. Jeg havde skrevet en del med en kvinde, og en del dækker i det her tilfælde ikke over 17 sms’er, som ellers er fundamentet for en forlovelse i lesbiske kredse. En del dækker over flere måneder! Jeg var blevet temmelig fascineret af denne kvinde, og vi aftalte at det var på tide vi mødte hinanden. Og for at undgå lignende uheldige episoder som tidligere, bestemte jeg, at vi skulle mødes på neutral grund, så jeg ikke udsatte mig selv for flere skumle bekendtskaber med uhumske lejligheder! Nå, men vi skulle så mødes på Sevel Kro, og vi havde sikret os et værelse, hvis det skulle blive lummert. Jeg var utrolig spændt, men også meget nervøs for at møde hende, jeg er temmelig genert over for nye mennesker. Og jeg er en af de der typer, som bliver skide nervøs, når jeg skal snakke i telefon med fremmede, også hvis jeg bare skal ringe og bestille tid hos lægen. Smart som jeg selv synes jeg var, var der derfor ingen grund til at ringe sammen forinden, det var nok at jeg ’kun’ skulle være nervøs over selve mødet.
Hvad jeg så ikke lige havde set komme var, at kvinden der havde fascineret mig gennem vores lange skriverier, var en mand!!! Og det var ikke bare en mand, nej, det var en gammel mand på 68 år, som helt sikkert havde gået i klasse med Grauballemanden i tidernes morgen. Manden, som fremover vil blive omtalt som oldingen, var 48 år ældre end jeg var. Jeg gentager lige, 48 år ældre end jeg var! Jeg er total målløs, da det går op for mig, og det står helt stille på øverste etage. Oldingen vil forklare det hele, og mens jeg bare stirrer forbløffet på oldingen, tager min galoperende Stockholm-syndrom over, og jeg sætter mig og lytter til oldingen. Vi når både igennem forret, hovedret og dessert (og det skal lige tilføjes, at det var inden rygeloven blev indført, så ikke nok med at jeg lagde ører til oldingens historie, så lagde jeg også næse og ikke mindst lunger til en afsindig dårlig gammelmands pibetobak) alt imens jeg lytter og prøver at forstå, hvorfor man giver sig ud for at være en kvinde, især når man aftaler at mødes. Selv den bedste Drag Queen outfit ville ikke kunne skjule det grå fuldskæg og duften af intet ringere end Old Spice.
Behøver jeg at nævne, at det ikke blev aktuelt med værelset? Efter den aften skippede jeg kontakten til oldingen, og ønskede bare at glemme ALT om den episode. Og der gik faktisk lang tid før jeg selv kunne grine af det, og jeg har kun fortalt min nuværende kæreste om det, hvilket i sig selv var pinligt nok, på trods af at der er gået flere år. Det hører også med til historien, at min nuværende kærestes bedstemor altid holder sin fødselsdag på Sevel Kro – en årlig tilbagevendende begivenhed, som jeg altid ser frem til med stor fornøjelse… Jeg synes stadig jeg kan lugte (IKKE dufte) pibesovsen og Old Spicen!
Jeg er Sonja McDonell, 23, Swiss Airlines Stewardess med 13 oversea byer, meget ømme med mange ideer, også i nødsituationer i mit vidunderlige arbejde. Åh ja, vi lesbiske piger har nogle celler i vores hjerner, som såkaldte normale piger ikke har & det afhænger ikke af religion og landene. Disse celler bliver aktive i den tidlige pubertet & de sendes derefter på & i vores følsomme kropsdele. De kan aldrig slettes. Den maksimale aktivitet af disse celler er altid i den midterste uge mellem 2 menstruationer.
SvarSletMed kærlighed
sonjamcdonell@yahoo.com