Min kæreste har dårligt knæ. Det er en gammel håndboldskade. Fordi hun er gammel håndboldspiller. Fordi hun er lebbe.
Ja, du troede sikkert kun, det var i eventyrerne, det hang sådan sammen. Men nej.
Her til aften tilbød en bekendt (læs: hundeejerven-slash-overbo) at give min kæreste zoneterapi. Bare lige fem minutter. Det var ret sjovt at være vidne til, fordi min kæreste ikke er verdensmester i at slappe af, når fremmede rører ved hende (på en måde heldigvis).
Hun tog det nu meget pænt. Selv da semifremmed kvinde masserede hendes læg. Heeeelt op til låret.
Stakkels kæreste.
Semifremmed kvinde understregede naturligvis samtidig, at det absolut ikke var seksuelt for hende. Og at "selv hvis det havde været det, spillede hun altså ikke for det hold, så det betød ingenting."
Det havde været meget sjovere, hvis hun havde sagt, det var sygt seksuelt for hende at sidde med min stakkels kærestes svulmede ben mellem fingrene i min stue, der mildt talt trænger til noget Ajax og en aggressiv hånd, med ikke én men to pruttende hunde løbende om fusserne. Nå jo, og på en stol hvor sædet sidder halvløst. Fuck, jeg bor usselt, egentlig. Hver dag gennemgår jeg i tankerne følgende ritual med mig selv:
"Nu skal du også have ringet til den rengøringskone."
"Ja, men det er fanme for flovt at sende en ud og gøre rent i det her kaos. Du bliver nødt til at gøre noget ved det først."
"I morgen gør du rent."
"I morgen."
"Ja."
Ja, du troede sikkert kun, det var i eventyrerne, det hang sådan sammen. Men nej.
Her til aften tilbød en bekendt (læs: hundeejerven-slash-overbo) at give min kæreste zoneterapi. Bare lige fem minutter. Det var ret sjovt at være vidne til, fordi min kæreste ikke er verdensmester i at slappe af, når fremmede rører ved hende (på en måde heldigvis).
Hun tog det nu meget pænt. Selv da semifremmed kvinde masserede hendes læg. Heeeelt op til låret.
Stakkels kæreste.
Semifremmed kvinde understregede naturligvis samtidig, at det absolut ikke var seksuelt for hende. Og at "selv hvis det havde været det, spillede hun altså ikke for det hold, så det betød ingenting."
Det havde været meget sjovere, hvis hun havde sagt, det var sygt seksuelt for hende at sidde med min stakkels kærestes svulmede ben mellem fingrene i min stue, der mildt talt trænger til noget Ajax og en aggressiv hånd, med ikke én men to pruttende hunde løbende om fusserne. Nå jo, og på en stol hvor sædet sidder halvløst. Fuck, jeg bor usselt, egentlig. Hver dag gennemgår jeg i tankerne følgende ritual med mig selv:
"Nu skal du også have ringet til den rengøringskone."
"Ja, men det er fanme for flovt at sende en ud og gøre rent i det her kaos. Du bliver nødt til at gøre noget ved det først."
"I morgen gør du rent."
"I morgen."
"Ja."
Jeg vil også have en rengøringskone!
SvarSletDamnit. Nu har du for evigt ødelagt min mulighed for at ændre begrebet til 'rengøringsperson' i teksten. Det er heeeelt galt at kalde det en rengøringsdame eller -kone. Jeg undskylder. Men vil stadig gerne have en...
SvarSletAltså, jeg ved jo godt at det slet ikke er i den rette feminist-ånd, men helt ærligt? Tror du at der er rengøringsmænd der tager sig af privathjem, og ikke bare arbejder for ISS på fx Scandlines? Jeg har endnu til gode at høre om sådan en. Alle de private rengørings*personer* jeg har hørt folk benytte sig af er enten a) pensionerede damer der gør det for at holde sig igang eller b) unge studiner der gør det for at tjene lidt ved siden af SU'en. Just saying.
SletHey! Min mor har faktisk en rengøringsmand. Siger det bare.
SletRengørinhsHvaForNoget? KONE er da vist ikke helt i den rette feministiske ånd. Jeg hopper med på 'rengøringsperson'. Men stemmer helt klart for, at du skal have en af slagsen. NU! (MegetHappySmielyMedBlinkIØjet)
SvarSletJeg ved det. Og jeg ville faktisk have ændret det i morges, men så skrev Julia en kommentar. Og nu kan jeg aldrig nogensinde ændre det. Jeg hader mig selv. Igen. Og yderligere (tristsmileymedtåreriøjneneognedadvendtemundvige).
SletI mit barndomshjem brugte min søster og jeg faktisk håndbold som slang for lesbisk. (ja, vi havde et slangudtryk for lesbisk i mit barndomshjem..) - Dog var alle de håndboldspillere vi kendte "overhovedet ikke til piger". Right.
SvarSletJeg mindes en dejlig lang samtale på Facebook med en veninde for nogen tid tilbage, hvor vi begyndte at skrive nogle mærkelige, homeseksuelle ting, hvorefter min søster følte sig nødsaget til at sige: "Hvaa... I spiller vel ikke begge to håndbold?" Fnis, fnis. Jeg har dog aldrig rørt en håndbold. Eller fodbold. Eller basketball for dén sags skyld. Ikke frivilligt i hvert fald. Jeg har kun haft en pisk. Ikke til dét du tror, men til en hest. En hest, nå! Min hest, God damn it.
Gud, hvor lyder det hetero at være ridepige. Eller. Nej, det lyder bare klamt. *suk*.
Anyway, held og lykke med håndboldskaden, hunden og rengøringspersonen. :)
Ha! Min ekskæreste og jeg kaldte det altid 'fisk'. 'Matas' var bøsse. Dumt.
SletÅh. Gud. Jeg søndagskeder mig, og endte her. Nu skal du høre, kære fellow-lebbe. Og alle I andre, der også lytter med.
SvarSletMan må aldrig (aldrig, aldrig!) gå ud fra, at en dame er lebbe, fordi hun ser sådan ud og spiller Håndbold. Det. Går. Galt. Og hendes (mande-)kæreste bliver virkelig sur, når du begynder at dele seng med hans dame.
Altså, dele seng ganske platonisk, selvfølgelig.!
Hvordan tog han kærestens "nej, jeg er ikke til piger, jeg er bare korthåret, håndboldspillende og ligger nøgen i den her seng med den her dame lige nu."? Historien! Jeg kræver historien!
Slet