Kender I den der følelse af at ligge i det
lokale træningscenter i downwardfacingdog og dvæle ved numsen i yogabuksen
foran? Og ved den tilhørende dame med sexet korthårsfrisure? Og (igen) stille sig
selv det evigt frustrerende spørgsmål, ”is she, or isn’t she?”
Fanden være med korthårede heterokvinder.
Nå men okay. Nu kan vi hjælpe
opklaringsprocessen en lille smule på vej. Måske i hvert fald. For de gode
mennesker henne på Netflix har nemlig spurgt, om jeg kunne have lyst til at
udlodde en lille Litchfield-pakke med både orange trusser, en OITNB-hættetrøje og ikke mindst en orange "Property of Litchfield"-YOGAMÅTTE. Og kan vi så ikke aftale, at hvis man har en OITNB-yogamåtte, så er man friggin' lebbe?
Sgudda.
Netflix smider også et halvt års abonnement til deres formidable tjeneste i puljen, så der er rig mulighed for at se mere Orange ... Eller for at prøve kræfter med deres nye semilesbiske serie Sense8 (som jeg personligt altså måtte opgive efter første afsnit, fugtig dildo til trods. Magen til pauvert skuespil).
Så hermed lyder startskuddet til:
DEN STORE SÅKALDT LESBISKE LITCHFIELD-KONKURRENCE 2015
DEN STORE SÅKALDT LESBISKE LITCHFIELD-KONKURRENCE 2015
 |
| Præmiepakken (der også omfatter et halvt års abonnement til Netflix) |
Og hvordan vinder man så den STORE SÅKALDT LESBISKE LITCHFIELD-PAKKE?
Jo. Kan I huske der i sidste sæson, hvor
Poussey siger til sin militærbaseflirt, at hun har ”spektakuläre Titten”.
Det er en flot kompliment. Og et smukt udsagn i det hele taget.
Og for at vinde skal du i kommentarfeltet
nedenfor besvare følgende:
Hvad er den sjoveste/mest kiksede bemærkning, du nogensinde har fået/givet i sengen?
Hvad er den sjoveste/mest kiksede bemærkning, du nogensinde har fået/givet i sengen?
Jeg kan for det gode eksempels skyld lægge ud med at oplyse, at jeg
engang var sammen med en dj, der gav mig oralsex og halvvejs kiggede op fra dybet og råbte
mod loftet:
”JEG ELSKER BARE SMAGEN AF FISSE.”
”JEG ELSKER BARE SMAGEN AF FISSE.”
Stik den, ellers tager jeg yogamåtten selv.
Kreativitet belønnes naturligvis. Og på lebbelivet foregår tingene, som I ved, ikke ved uvildige lodtrækninger. Lebbelivet er et diktatur, og jeg bestemmer.
Hvis du ikke har lyst til at sætte dit navn
under kommentaren (ja, jeg satser på svar, der er SÅ saftige), så smid mig en mail på mitsaakaldtlesbiskeliv@gmail.com
med navnet på, hvem der gemmer sig bag kommentaren.
Sidste chance for at være med er -- NB! FORLÆNGET TIL SØNDAG D. 21. JUNI KL 20! (Tidligere deadline var fredag d.
19. juni kl. 12.)
(Og for en god ordens skyld: Jeg har ikke fået en skid for at udlodde konkurrencen. Ikke engang min egen yogamåtte. Så det.)
Pøjpøj!
"Hov- hvor blev det af?"( sagt af one Night stand som ikke kunne finde gummiet efter han havde trukket sig ud). Jeg fandt det, eller rettere min læge fandt det 3 uger efter, da jeg fik en GY pga jeg havde fået underlivsbetændelse. Wonder Why ?
SvarSletSkete for få dage siden faktisk.. Men ja:
SvarSletJeg fik oralsex og havde ikke lige regnet med det skulle ske så havde muligvis ikke været så grundig med skraberen for da vi var færdige siger min partner følgende "jeg tror du har givet mig et papercut med din fisse". Jeg er helt uforstående og reagere sådan lidt forundret. Hvorefter hun siger følgende og peger på sin overlæbe "Ja eller tror dine stubbe har skåret mig.. så det er faktisk et haircut"
Jamen tak for komplimenten om dårlig intim frisure samt dårlig joke, haha.
Jeg backpackede for et par år siden rundt i Centralamerika. I Guatemala stødte jeg ind i en smuk østrigsk ejendomsmægler-lebbe, som naturligvis boede i et fantastisk hus med jungleudsigt (indsæt selv anti-barberingsjoke her....). Jeg bleev hurtigt vild med både huset og dets ejer, og på kliché-agtig maner flyttede jeg ind efter et par uger og droppede alle planer om at rejse rundt. Den første aften, efter jeg var flyttet ind, skete der noget lidt underligt da vi havde sex og ejendomsmægler-lebben lå mellem mine ben.
SvarSletJeg kunne høre hende mumle nogle østrigske gloser. Og da jeg spurgte, hvad hun snakkede om, udbrød hun: Du bist mein Hausfrau!
Det viste sig naturligvis, at hun ikke refererede til min nye status som hjemmegående semi-kæreste i junglehuset, men derimod til min fisse. (Jeg leder stadig efter et 'fisse'-synonym, som jeg er 100 % tilpas ved - 'Hausfrau' er ikke en kandidat). Det værste var, at hun godt kunne lide at kalde mig Hausfrau, når vi var ude blandt andre - hvilket i mit hoved jo så svarede til, at hun talte til min fisse, og ikke til mig. (Det blev kun til en måned i junglehuset.....:-))
Åh, jeg ville ønske min hullede gamle hukommelse kunne komme i tanke om KOMMENTAREN, for jeg vil sygt gerne ha den yogamåtte Mulle. Kan man få et empatilod for ikke at have haft sex alt alt for længe?
SvarSletMan må - som altid - gerne lyve.
SletPå et tidspunkt da min kæreste skulle til at slikke mig fandt hun et langt lyst hår, der gemte sig helt inde imellem kønslæberne. (Min kæreste og jeg har begge kort, mørkt hår)
SvarSletMin kæreste (ironisk): Har du været mig utro eller hvad?
Mig (der har spottet at det kun kan være en persons hår; min svigermors...): Ja, jeg har da lige hygget mig med din mor!
Min kæreste: ewww... Det er lidt klamt, men ret sjovt! Og så fortsatte vi hvor vi slap :)
Men HVORDAN var dit svigermors hår havnet mellem dine kønslæber????
SletFor ikke alt for længe siden havde jeg min seksuelle debut. Jeg havde på en bytur mødt en sød og mere erfaren pige, vi kyssede lidt i diverse hjørner og kroge, indtil hun inviterede mig hjem til sin lejlighed.
SvarSletStor og flot lejlighed for hende og tre med beboere. Hun satte musik på og vi varmede op. Jeg var mildt sagt meget nervøs og kejtet, jeg viste ikke hvad jeg skulle gøre eller sige. Da hun går ned på mig, bliver mine lyde langsomt til højere og højere nynnen til musikken. Det går ikke op for mig at jeg nynner før der bliver banket på fra værelset ved siden af og råbt, hvad fanden der foregik og at vi larmede!
Hun var meget sød og vi grinede og fortsatte (denne gang uden at nynne). Det var dog mere akavet ved morgenbordet næste dag.
Hun (min komplet heteroseksuelle veninde som jeg gennem et par år havde knaldet sådan lidt on-off) vælger i sengen at lave en lille evaluering og siger: "du er altså bedre til det der med bryster, end han er". 'Han' dækker over den fyr hun var lige ved at indlede et forhold til og som jeg derefter jævnligt så og hørte (om). Behøver jeg at sige, at det var pænt akavet?
SvarSletDen der gang, hvor jeg lidt for stiv efter en bytur gik hjem med en bekendt, der ikke lod min menstruation stå i vejen for oralsex, for "Jeg har sku slikket mange blodige fisser i mine 28 år!", blev der proklameret med rødt overskæg nede mellem mine ben.
SvarSletDengang hun knaldede mig med en strapon, tog fat i mine ben og skubbede dem op til mine skuldre.. Knaldede videre. Kanon dejligt.. Men så røg den ud. Hun ville kone den ind igen.. Stopper og kigger alvorligt på mig og siger: "ej du har wc papir i din røv!!!"
SvarSletJeg havde scoret hende dér den søde fra mit arbejde. Vi havde kysset til en julefrokost (kliche, I know!) og mødtes nogle gange og kyssede (lidt for) heftigt i offentlige rum i nærheden af arbejdspladsen, før jeg efter et par uger endelig fik hende med hjem til mig selv.
SvarSletVi var begge meget forelskede og optakten til sex var på én gang præget af vildt begær og at vi begge var liiiidt nervøse for, om vi kunne tilfredsstille den anden. Jeg var netop gået fra et 10 års monogamt forhold, som jeg startede i begyndelsen af 20'erne, hun havde været single længe og havde knaldet med en hel del flere end jeg brød mig om at tænke på.
Jeg havde en hemmelig følelse, som jeg ikke delte med hende, om at jeg skulle sammenlignes med alle Københavns lesbiske og var hundeangst for at være kedelig i sengen.
Hun tænkte derimod at hun skulle konkurrere med en kvinde, der kendte min klitoris og præferencer bedre end sig selv og at hun aldrig ville kunne give mig den orgasme, min partner gennem 10 år kunne (hun skulle bare vide…).
Nysgerrighedens begær var heldigvis stærkere end usikkerhed og vi kastede os sultent over hinanden. Da vi begge lå post-orgastiske udbryder hun spontant og lettet: "Wauw! Jeg har aldrig haft mine fingre i en bedre fisse end din!"
Hun blev selv overrasket over sin spontane kompliment, og selvom det er den mærkeligste kompliment jeg nogensinde har fået i sengen, var det nok den bedste jeg kunne få netop dér. Jeg gik jo netop og tænkte på alle de der andre fisser, den hånd havde været i. Det gør jeg ikke længere.
"Det er meget fedt at du har samme hudfarve over hele kroppen."
SvarSlet......
......
......
.....
DUDE! Jeg har altså bryster og alt muligt andet - der burde have været flere valgmuligheder end "fortæl hende at hun er bleg som størknet yoghurt på en komplimentlignende måde". Ikke? Eller hvad?
Fuck.
Det var en af de første kvinder jeg datede, da jeg var kommet frem til erkendelsen om, at det var den vej jeg skulle gå. Vi er på første date, og jeg har inviteret ud på en om ikke fin (der er grænser på et su-budget), men respektabel og en ganske okay (sagde nordjyden!) restaurant, og hun proklamerer højlydt og selvsikkert, at hun ikke spiser fisk andre steder end mellem en kvindes lår. Jeg kunne være kravlet ned mellem sprækkerne i gulvbrædderne, men det gik jo hverken værre eller bedre end at vi endte der, hvor hun "kunne spise fisk". Vi når lidt videre og hun går ned og går i gang, og det hele er for så vidt meget godt, jeg har ikke den store erfaring og ikke det store sammenligningsgrundlag. Der går lidt tid, og jeg bliver opmærksom på de her uunderlige lyde hun laver, mens hun gør, hvad hun nu gør. Det lyder simpelthen så mystisk, mit fokus er væk - i hvert fald fra det jeg burde fokusere på, og jeg får sagt "jeg håber ikke den slår for meget med halen". Forvirringen i hendes øjne, da hun dukkede op i de der 3 sek det tog før 10 øren faldt, var det hele værd. Vi endte med at grine lidt af det hele.
SvarSletJeg stoppede efterfølgende, hvad det nu var vi havde, dog ikke pga. "fisk der slår med halen" eller underlige lyde (som jeg stadig ikke forstår - heller ikke nu hvor erfarings- og sammenligningsgrundlaget er blevet større!)